毎日、ウォーキングを続けています。田舎に住んでいま
す。私は知らなくても、相手が私の両親のことを知ってい
ることが多いので、すれ違う車の方達にも頭を下げるよう
にしています。すれ違いざま、お互いに頭を下げるので、
どこのどなたかわからず終いです。ところが、最近、車の
方達の方が先に挨拶してくれているように感じます。しか
も、笑顔です。フロントガラスの反射などで、お顔がよく
見えません。それでも、その笑顔に励まされて、こんな幸
せっていいな・・・と思えて、元気がでました。皆さん、
ありがとうございます。こちらの掲示板にも感謝です。

私が小学生時代、なりたかった職業は①薬剤師、②文筆
業、③図書館司書でした。ある時、ふと今の仕事について
考えた時、「そう言えば、現在している仕事って、小学生
時代に考えたこととリンクしているなぁ」と思いました。
現在の仕事は非常勤ながら司書の仕事をさせて頂き、医療
系の勉強している人向けにレファレンス(読書相談というも
のとお考え下さい)を担当してます。畑違いですが、先輩の
仕事を参考に、日々努力の毎日です。仕事とは関係はない
ですが、趣味で短歌を作り、自分なりに楽しんでいます。
小さいときに思い描いていたことが、現在の生活に繋がっ
て行っていたというのは不思議ではありますが、「こんな
風な生活したい」「夢を叶えたい！」と心から願っていた
ら、自然とその方向へ向かうようですね。

本田健さんの大ファンで、著作を全部読んでいます。
若くしてこれだけの仕事をしていること、本当に素晴ら
しい。
さて、本田健さんのご友人、宝地図の望月俊孝氏の
講演会があることを見つけました。

第３回北海道ほんのすすめという会です。

ちょっと調べてみてはいかがでしょうか？

きっといいお話が聞けそうです。

私は今までどん底にいました。会社は辞めさせられ、結
婚を約束した彼女と別れ、お金もない、さんざんな思い
をしました。正直自分に自信がなくなり、かなり弱気に
なっていました。でも、本田健さんのきっと、よくな
る！を読んで、感動しました。そして、自分にみるみる
力が湧いてきました。正直、びっくりでした。でも、そ
れから、私は人の役に立つ事をしようと思うようにな
り、人の心理にも興味がわき、心理学に関する本を読ん
で勉強中です。これからも、つらい時にはきっとよくな
る！を思いだし、自分の幸せ、皆の幸せを願って上を向
いて歩いていきます。本田さんも体に気をつけてこれか
らも頑張ってください。忙しい中、わがままだとわかっ
ているのですが、本田さんに返事いただければ光栄で
す。

１年半前、本田健さんの本を初めて手にした。
その頃は、まだ約１０年前の挫折のショックから
立ち直れずに毎日のように泣いていた。
仕事も体を壊したこともありヤメタ。
それから、少しずつ何かが動き出したっ。
本田さんが京都に講演にいらっしゃった時、
私は本田さんの本に夢中で絶対にお会いしたかった。
けれど母も行く予定だと知り、未だに母に反抗期の私
は他の予定を入れた。
・・・・後悔・・・・・(>_<)
あれから、少しずつ本当に少しずつ自分を信じること
から始めてみた。両親や彼氏に分かってもらいたいと
いう気持ちが自分でビックリするくらい強くて、
、、そんな事にこだわっている時間がもったいないと
頭では分かっていてもそうしたかった。
いっぱい泣いた。(>_<)

理解してもらえたというよりも呆れられた?
かたちで今のところ納まっている。。
そこから次のステップへ進めた気がする。。

一年半前のことを思うと、不思議なことに
かなり知り合い、友人が増えた。
殆ど家から出ない生活なはずなのに、不思議。

先月、ブログを始めた。
自分のしていることを発表する場を持ちたかった
から。（プラスちょっと息抜きに?!）
始めてみると同じような人が沢山いた！！
同じような段階の人、それからより上のステージで
活躍している人！！！！すごくエネルギーをもらうこ
とが出来る！！そして勉強させて頂ける！！

そんな事をしながら先月はメインの活動を放棄。
ブログに没頭。。
が、先月下旬、一つ賞を頂けた。
賞金は無いが、アピールする場を与えて頂ける。！！
嬉しい！！！
そして怠けた、投げやりだったひと月を反省。。
昨日はある、お教室の飲み会だったので参加。
自分の親よりも年が上のオジサン達も沢山参加。
皆さんとてもお元気だ。お酒の勢いもアリ
いっぱいお話しをして、後で知る、、大会社の
元社長さんや経営者さん達や、大学の教授さん達・・
だそうです。。私みたいな何も無い、それどころか
非難される立場の存在がご一緒させて
頂いちゃいました。。
勉強させて頂ける、なんて贅沢な環境！！！！！

留学していた時、同じように、私には贅沢すぎる
方達と過ごせる場を頂いていたのに、
過去にこだわって、心を閉ざして強がっていたし、
一人で居ることを好んでいたし、自分の可能性を
行動・努力以上に過信していた、、、、な・・・と
今になって思う。失敗には原因があった。。。
そして、今も恩人に対し音信不通状態でいる。。
十年間、自分と、過去と、もう充分な時間、向き合っ
て泣いた。やっと最近、元気が戻ってきた。
２０代の十年はもうやり直せない。
周りと大きな差が開いた。
マイナスからのスタートだと思っている。
今、また失敗の地雷を踏んでしまったら、、と
思うとかなり怖い気持ちと漠然とした野心なんかも
ある。元気になれたことが嬉しい。
次は、怖がらずに喜べる強さと、
作品を堂々と見せる勇気と、モタモタしない
行動力、そして恩人に連絡を取る勇気が欲しい！！
頑張るぞ！！